უყურეთ 2024 წლის საუკეთესო ეგვიპტური ხუმრობები, ძალიან სასაცილო

საუკეთესო ხუმრობები

• ვიღაცამ ლობიოს ავტომატური სარეცხი მანქანა იყიდა, ცოლმა მეზობლები დაპატიჟა სანახავად, გასაბრაზებლად, სარეცხის მანქანაში 20 კილო სარეცხი ჩაყარა, საწყალი სარეცხი კი მხოლოდ 7 კილოა, ჩავრთე და მეზობლებიც. აკურთხა და დაპატიჟა ჩაის გასაკეთებლად, მივარდა და უთხრა, ღმერთს ვფიცავ, შენ ხარ სარეცხი გამრეცხი, მე ვარ გაშლილი.
• ასირი ცოლს უფუჭებსო, თქვა, რამდენს იწონის? .
  მან თქვა ორმოცი.
  მან თქვა, ღმერთო ჩემო, იგივე ზომისაა, როგორც ჩემი ჩუსტები.
• ერთხელ იმედგაცრუებულმა ქალმა იმედგაცრუებულ ქალზე იქორწინა... გიჟი ბავშვები დაუტოვეს... მამა იმედგაცრუებული იყო და თავი მოკვდა.
  ასტბლო ბავშვებს და დამარხეს.
• ეგვიპტელი ქალი დადის ამერიკაში, მეორე კი მისი ანარეკლი, მათ უთხრეს: ((შეაგროვე შენი თავი აზარტულად მე მოვაგროვებ ზა ქუჩას შენზე, შენი დედის სული))
• ინგლისური ენის მასწავლებელი ეუბნება სტუდენტს: თუ გინდა ვინმეს უთხრა, მოდი აქ ინგლისურად, რას იტყვი? უთხრეს მისი მინდვრები: რამდენი თმებიო, თქვეს, თუ გინდა უთხარი ისევ დაბრუნდესო, რას იტყვი? მათ თქვეს: ათასი, მეორეს მხრივ, და თქვეს: რამდენი თმა?
• მოხუცი ქალი, ქალი, რომელსაც ესმის, ვაჟი გვიან მოვიდა, გვიან მოდისო და კიდევ სველია შენი სუნი?
• ერთხელ კარავში ორკარიანი კარავში ბანაკების ჯგუფი იჯდა და ავსებდა, ასანთი უნდოდათ, ერთი (რათქმაუნდა ბოულერი) გაუგზავნეს ასანთის მოსატანად, კარიდან გავიდა და მეორედან შევიდა. კარი და ჰკითხა მათ: მე შემიძლია ვიპოვო ასანთი თქვენთან.
  მათ უთხრეს: "მოდით დაჯექით, ჩვენ ჯერ კიდევ ვყიდით." ვიღაც უპასუხებს, როცა მოვა, განაგრძეთ წაღება.

გინდა მოკვდე სიცილით? იხილეთ 1000-ზე მეტი მხიარული ხუმრობები

• ზებრა და ჩვეულებრივი ვირი დარბოდნენ, როგორც კი რბოლა დაიწყო, ზებრა გაიქცა და ჩვეულებრივი ვირი არ განძრეულა, ჰკითხეს, რატომ არ უთხრა ღმერთო, ჩემი ადგილიდან არ ვიძვრები. თუ არ მომიტანთ სავარჯიშო კოსტუმს
• ერთხელ მასწავლებელმა ჰკითხა მოსწავლეებს რა გააკეთონ, როცა წახვალთ...? ერთმა მათგანმა თქვა: „მე მივდივარ ტელევიზორის საყურებლად და მივდივარ აჰმადთან, რომელიც ჰაშიშს ყიდულობს... მეორემ თქვა, მივდივარ ფეხბურთის სათამაშოდ და მივდივარ აჰმედთან, რომელიც ჰაშიშს ყიდულობს... და მესამემ თქვა, მივდივარ სალოცავად და წავიკითხე. ყურანი და სწავლა... მასწავლებელი ძალიან გაუხარდა, ჩაეხუტა და ჰკითხა, რა გქვია? მან თქვა, მე ვარ აჰმედი, ჰაშიშის გამყიდველი
• ქალი აპირებს მამაკაცის ბაღგანის ყიდვას. მან უთხრა: "ეს არის მყარი ბაღგანი." მან მარჯვენა ფეხები ასწია, თქვა თამერ ჰოსნის სიმღერა და მარცხენა ფეხები ასწია, რომ ემღერა ამრ დიაბისთვის.
• არის ერთი იდიოტი, რომელსაც ქორწილის ღამეს ქმრის გახარება სურდა და უთხრა: ორსულად ვარო.
• ერთხელ ყავის მაღაზიამ მანქანა იყიდა და ადგილები გარეთ დაიკავა.
• აივანზე მდგარი ძუნწი კაცი... შორიდან მოვიდა შვილი და უთხრა: „პაპა, პაპა, პაპა“... უთხრა: ძაღლის შვილო, ერთი პაპა საკმარისია.
• ერთში ის დადის, წყალს წვეთებს...
  მისთვის? ჰანაფი ჰქვია.
• ვიღაც ქალიშვილისთვის ქორწინებას აპირებდა, მამამისმა თქვა, რომ გოგონა სწავლობსო, თქვა, ცოტა ხანში დაბრუნდითო, გულწრფელად შეხვდა.
• ერთხელ მათემატიკის მასწავლებელი დაიკარგა, ისინი ეძებდნენ მას კვადრატული ფესვის ქვეშ ძალის მოსაძებნად.
• ამბობს, რომ ტელეფონზე მოხუცი ქალი დარეკა და მან თქვა (თქვენი ნომერი არასწორია) მან თქვა ჰა, მაგრამ მომეცი დედაშენი.
• ძალიან სასაცილო ხუმრობების მეტი კოლექცია ყველა არაბულ დიალექტზე.

ნექტ სიცილით ცემინებდები, ახლა ნახე

• ერთმა მათგანმა საოჯახო ბარათი გაიკეთა, მერე პოლიციაში გავყიდე და უთხრა, გამეცინა, უქორწინებელი ვარო.
• რატომ არის ხუთი წლის ქალი? ოდომეტრის გამყოფი.
• არის ვინმე ვინც თავის შვილებს ურტყამს? მისთვის.
  Qahm ოპერატორები გულშემატკივართა სამი ისინი Atnyen.
• საიდი წავიდა ჰაჯში და ცხოვრობდა ჰარემის ბანაკში, რატომ? რადგან დედის სახელით შეასრულებს მომლოცველობას.
• ერთხელ ამერიკაში გაემგზავრა და როცა მისი მეგობრები დაბრუნდნენ, ჰკითხეს: რა მოჰკრა თვალი იქ? მან თქვა: საოცრება ამერიკაში ვნახე, წარმოიდგინე, სამი წლის ოჯახი ინგლისურად საუბრობს.
• ვიღაც მეგობარს ეუბნება: ხედავ იმ ქალს, რომელიც იქ დგას? ქმარს ყოველდღე ურტყამს ჩექმებით, უთხრა: საიდან იცოდი? პასუხი: ჩემი ცოლის წარმომავლობა
• ჩვენი ერთ-ერთი მუნიციპალიტეტი ტაჰრირის მოედანზე დგას და ტანსაცმელს იხსნის.
  და როდესაც ხალხმა ჰკითხა, რას აკეთებ, მან უთხრა მათ კამერის წარმოშობა, მან მითხრა, რომ შუბრაში წასასვლელად, ტაჰრირში უნდა გამოვიცვალო.
• ერთხელ ექიმმა, დედამისი გარდაიცვალა, თქვა: ჩემი ანალიზი, დედაო.
• ერთხელ პოპკორნის თაგვმა დაინახა ლომის ცხედარი და დაჯდა და მიათრევდა იქამდე, სანამ ტყეს არ მიაღწევდა, მთავარია, რომ ყველა ცხოველმა გაამხიარულა და თქვა: "გაუმარჯოს თაგვს." თაგვმა ლომს ფეხი დაარტყა. ამბობდა: „როცა ვბრაზდები, არ მწყალობ“.
• უეიდი ძალიან ეზარება სახელოსნოში მუშაობას, რაც შეეხება მასწავლებელს, ის ეუბნება, რომ ხრახნიანი მოიტანეო და ცოტას კიდევ ეუბნება.
  ადრე.
  მისი დრო არა.
  ერთ დღეს, სახელოსნოს შუქი დაიწვა, მასწავლებელმა უთხრა, რომ ნათურა დაამონტაჟა, მასწავლებელმა მხარზე დაადო და დაელოდა ერთი საათის განმავლობაში არაფერი იყო დამონტაჟებული. ნათურა უთხრა მას: „მასწავლებელო, შენ ხარ ის, ვინც არ რთავს მას“.
• ერთხელ სამი პოპკორნერი წავიდა მთაზე: ერთი ბრმა იყო, ერთი ყრუ და ერთი მელოტი, ბრმამ თქვა: „მე ვხედავ ჭიანჭველას მთის წვერზე“, ყრუმ თქვა: „მესმის მისი დათვი“. ბრმამ თქვა: "თმები გამიჩერდა ტყუილის გამო". აკტერ ნექტ მხიარული ეგვიპტელი, სიცილით მოკვდები

ყველაზე ტკბილი ხუმრობები, რაც შეგიძლიათ მოისმინოთ და ძალიან სასაცილო ისტორიები

• ერთხელ ორმა ადამიანმა დაინახა ერთმანეთი, პირველმა მეორეს უთხრა: "წარმოგიდგენიათ, დედამ 10 ჰექტარი ქოთანი მოგვიტანა?"
• ერთხელ ორ სულელ ადამიანს ორი ცხენი ჰყავს.
  უნდოდათ ესწავლებინათ, რომ მათ შორის არ აწყენდნენ.
  პირველმა გაწყვიტა ცხენი და უთხრა მეორეს, მეორემ კი უთხრა: „ღმერთმა დაანგრიოს შენი სახლი, მე მინდა, რომ ასე გააკეთო“.
  პირველმა ცხენს თვალიდან გაუსწრო და მეორეს უთხრა, მეორემ: "ღმერთმა სახლი დაგინგრია, მე მინდა, რომ ასე გააკეთო".
  პირველმა თქვა, ტვინში გამიტყდებაო.
  შენ აიღე შავი ცხენი, მე კი თეთრი ცხენი.
• ირგვლივ ორი ​​ჯანკი იჯდა, ერთი პოპკორნს აფრქვევდა, მეორეს უთხრა, იცი ვინ იჯდა გუშინ? არაბი ბიჰი იდგა და ზედ ეწერა ყურეიშის ანგელოზები.
• ცუდ ბიჭს არაბმა დაარტყა და მოკვდა, სული თვითმფრინავმა დაარტყა.
• სახლში ორი ქურდი შევიდა, ერთი აივანზე შემოვიდა და სახლის პატრონი შემოვიდა, უთხრეს, აქ რას აკეთებ? .
  მან თქვა, რომ ებრაელებს თვითმფრინავებით ვებრძოდი და ვანადგურებდი, სანამ ჩემი თვითმფრინავი არ გამიფუჭდა და პარაშუტით ავედი მის აივანზე. .
  მან თქვა დიახ, მე მომწონს და არა ის, ვინც ჩემთან ერთად იჯდა აბაზანაში და საკუთარ თავს უწოდებდა ერთ-ერთ ადამიანურ ბაყაყს!
• ერთხელ, ძლიერი პოპკორნიო, ეუბნება მეგობარს, უდაბნოში დავდიოდი, ლომი დამემართა და ზღვაში გადავხტი, მეგობარმა უთხრა: „რა ზღვაა, მაგრამ რა არის უდაბნოში? მან თქვა: ”არა, მე ვთქვი, მე ვიპოვე სფინქსი კისერზე ჩამოკიდებული.” მისმა მეგობარმა უთხრა: ”ვინ მოიყვანა სფინქსი უდაბნოში?” უდაბნოში სეირნობისას ლომმა შემჭამა.
  Მე დავისვენე.
• ერთხელ, ორი მეგალითია, ერთი ამბობს მეორე, რომ ძველი ეგვიპტელები პირამიდა რა გზით ააგეს.
  მან თქვა 50 წელი, თქვა, რატომ? მისი თქმით, ყველაფრის წარმოშობა, რასაც ორ ქვას აწყობენ, ხელისუფლება აჭერს
• ერთმა ექიმს უთხრა: "მინდა შენთან მკურნალობა." მან თქვა: "კარგია, შვილო." მან თქვა: "ვინც ვინმეს ესაუბრება ნებისმიერ საკითხზე, ავიწყდება ჩემი ნათქვამი." მან თქვა: "ეს. არის საქმე.
• რეანიმაციულ განყოფილებაში ტარაკანი ეკითხება გვერდით ტარაკანს, ისინი ამბობენ: „პერსულ“.
  თქვეს არა ერთი ჩუსტებიო.
• რადიო: და მოთამაშე ფეხის სავარცხლით დარბის, შენ კი მაკრატლით მოხვალ, დალაქი ბიჭი: კარგი, მასწავლებელო, ტექნიკით თამაშობენ. მხიარული ხუმრობები ძალიან, ძალიან, ძალიან, ძალიან, უყურეთ ახლა ეგვიპტურ საიტზე
• მეორე ნაწილი ეგვიპტური მხიარული ხუმრობები და დანარჩენი მოვა.
• სულელმა ადამიანმა ხელი ჩადო ვედროში, რომელშიც ასი ცეცხლი იყო და იგრძნო, რომ ერთი თითი აკლდა.
  ამიტომ თავი ვედროში ჩასვა რომ ჩართო.
• სტომატოლოგს თან ახლდა პარალიზებული და მოხსნილი მისგან.
• ორი ადამიანი დაიღალა ბულინგით, ამიტომ ისინი გაემგზავრნენ ინდოეთში. თვითმფრინავიდან გადმოსვლისთანავე ინდიელები დახვდნენ, რომ თაყვანს სცემდნენ მათ მისალმებას. ერთმა მათგანმა მეორეს ჰკითხა: "რატომ გვცემენ ასე დიდ პატივს?" მან უთხრა, რომ მათი წარმოშობა აქ არის ის, რომ ისინი თაყვანს სცემენ ძროხებს.
• ერთი ჩემი მაღაზიის მეპატრონე, ღმერთმა გაუხსნას და ჯოკერისთვის მაღაზია გაუხსნას.
  მაღაზიაში ყოველდღე იძახდა: მოოოოოოოოოოოოოოოოოოოოოოოოოოოოოოოოოოოოოოოოო!
• სულელმა ადამიანმა ხელი ჩადო ვედროში, რომელშიც ასი ცეცხლი იყო და იგრძნო, რომ ერთი თითი აკლდა.
  ამიტომ თავი ვედროში ჩასვა რომ ჩართო.
• ერთ-ერთი სანტექნიკოსი მივიდა ექიმთან (გაუმხილა): ექიმს, მის ცოლს, მენჯი ჰქონდა მოტეხილი, მისი არ არის, ონკანი ჩართული არ არის.
• ვიღაც დალაქს ეკითხება, რა არის ერთადერთი თავი, რომელიც არ გაუპარსავსო, თქვა, ახალი წელიაო.
• ერთხელ ქურდმა მოიპარა მისი ქათამი და აპირებდა მის ჭამას ნილოსის ნაპირზე, ასე რომ, ჯარისკაცმა დაინახა და უთხრა, რა გაქვს, ქურდი, ქურდები და ბუმბული შენს გვერდით არის ნუთუ... ქურდმა უთხრა: არა, შავიშ, წავიდა დასაბანად და მითხრა: „ჩემს ტანსაცმელს გაუფრთხილდი“.
• ერთხელ საინჟინრო ფაკულტეტის ორ სტუდენტს სურდა ინჟინრები გამხდარიყო, ერთი წავიდა მოჰანდესინში, მეორე კი ნასრ სიტიში.
• ისხდნენ და კალიებზე ნადირობდნენ და ვერტმფრენი შემოვიდა.
  ერთ-ერთმა თქვა, რომ დედა მოვიდა.
  არჩევა, არჩევა, არჩევა
• ცოლი ქმარს: ნეტავ გაზეთი მქონდეს, რომ ყოველდღე შენთან ვიყო ქმარი: ნეტავ გქონდეს შედეგი, რომელსაც მე ყოველ წელს ვცვლი.

ყველაზე ტკბილი ხუმრობა

• ერთხელ ოფიცერმა სკოლაში დაქორწინდა და სტუდენტს იარაღი დაუტოვა. გაყინვას საიდა ხუმრობს კვდები სიცილით
• ვიღაცას სურდა თავის ქვეყანაში სწრაფად ჩასვლა, ის მატარებელში ჩაჯდა და სირბილით დაჯდა.
• ერთხელ ჩვენი მუნიციპალიტეტი ქვიშის სადგურთან ჩავიდა, ფეხი შეუკერეს.