ძალიან სასაცილო მოკლე და ახალი ხუმრობები და სულელური ხუმრობები

მხიარული ხუმრობები

• დელფრი ეკითხება შეიხს, რომელიც ამბობს, რომ ჩემი ნამუშევარი ჰარამია? მან თქვა, რატომ არ ხარ მორწმუნე? მან თქვა, რომ KFC არ არის.
• ერთხელ, საიდმა იპოვა კიბერი, სადაც ნათქვამია, რომ საათი 10 ფუნტია. 
  შემოსავალი ითხოვს მოდის წინააღმდეგ წყალი?
• სულელი მოტაცებული სულელი მუხლები არაბმა ამჯობინა ხმის მიცემა.. 
  უთხრა: გაჩუმდები თუ ჩამოგიყვანო? მან უთხრა, რომ არ გაჩუმდეს.
• მათ დააჯილდოვეს ერთი მილიონი ფუნტი პრიზი მათთვის, ვისაც 10 შვილი ჰყავს..   
  კაცმა, რომელსაც ცხრა შვილი ჰყავს, უთხრა ცოლს: "მე შენზე გათხოვილი ვიყავი და ვაჟი მყავდა, წავიდე და მივიყვანო?" შევავსებთ ათეულს და მოვიგებთ პრიზს? წავიდა და როცა დაბრუნდა, ცოლს ჰკითხა, ბავშვები სად არიანო? მან უთხრა მას ყველა ოჯახში, რომ მამამისი წაიყვანა.
• ერთხელ მან მოიპარა თავისი წიწილა და წავიდა ზღვაზე, რათა გაესუფთავებინა და ეჭამა.   
  მოვიდა ოფიცერი და თქვა, რომ ქათამი მოიპარე? თქვა არა ბატონო.. 
  თქვა ოფიცერმა და ამ ბუმბულმა?! თქვა, რომ შხაპის მისაღებად გავიდა და მითხრა, ტანსაცმელს მოვუაროო.
• ერთხელ ორი მოხუცი ქალი დაქორწინდა.. 
  წავიდნენ კლუბში და თქვეს პირველი ბიჭი გავიდაო, ჩვენ ვამბობთ.. 
  და როცა ერთის გარდა, ერთმა უთხრა მას: ცოლად გამომყვები, ამორ? უთხრა: მე ძაღლს გავყვები ცოლად და არ გაყვება ცოლად! მეორე წავიდა და თქვა: ჰოჰოჰო.

დააწკაპუნეთ აქ და ნახეთ 2019 წლის ყველაზე მაგარი მხიარული ხუმრობები

ძალიან, ძალიან სასაცილო ხუმრობები

• ადამიანმა სიკვდილამდე შეკრიბა სამი შვილი და სურდა ურჩია ერთი ხელის არჩევა. 
  მან მათ უფროსებს ხის ჯოხი მისცა, რომელიც ადვილად გატეხა. 
  ორი მივეცი და მანაც ადვილად დაამტვრია..   
  ორმოცდაათი ჯოხი მისცა, რომლებიც ადვილად დაამტვრია.   
  უთხრა მათ, სანამ ეს ჯორი თქვენთანაა, შიში არ გექნებათო.
• ერთხელ მან ქმარს უთხრა: „დღეს სარკეში შევხედე ჩემს თავს და აღმოვაჩინე მთვარე 14.“ შენი აზრით ეს ქედმაღლობაა?! თქვა არა, არა ეგო, ეს რა არისო! ეს ბიძაჩემი რჩება.

გინდა მოკვდე სიცილით? იხილეთ 1000-ზე მეტი მხიარული ხუმრობები

• ერთხელ, როცა ცოლზე ნაწყენი იყო, დაწერა ფურცელი, სადაც ეწერა: „გამაღვიძე დილის 6 საათზე“. 
  11-ზე ადგა და იპოვა ფურცელი, რომელზეც ეწერა, რომ 6-ზე გაიღვიძა.
• ერთხელ სახლში გვიან წავიდა, ქმარმა უთხრა: სად იყავი? მან თქვა: არა, ისინი არიან... არიან... ვიღაც მესხმოდა...   
  უთხრა: შენს წინააღმდეგაა, რატომ აგვიანებ? უთხრა: მისი წარმომავლობა ნელა დადიოდა...!
• ერთხელ ბევრი წამოიჭრა და მეგობარს უთხრა: უდაბნოში დავდიოდი, ლომი მოვიდა ჩემთან და ზღვაში გადავხტი. 
  მეგობარმა უთხრა რა ზღვაა, მაგრამ რა არის უდაბნოში..   
  მან თქვა: არა, მე ვთქვი: დავინახე სფინქსი კისერზე ჩამოკიდებული.   
  მისმა მეგობარმა უთხრა: "რატომ მოიყვანა სფინქსი უდაბნოში?" მან თქვა, როცა უდაბნოში დავდიოდი, ლომი მოვიდა ჩემთან და შემჭამა.
  დაისვენა?

დააწკაპუნეთ აქ და უყურეთ უახლესი ეგვიპტური ხუმრობები 2019 წელს

წაიკითხეთ ტოპ 10 მოკლე სასაცილო ხუმრობა

• ერთმა მთვრალმა დარეკა რესტორანში და თქვა: "სადილობთ?" რესტორნის თანამშრომელმა უპასუხა: "დიახ".   
  მთვრალმა უპასუხა, რატომ არ დამპატიჟეო?!
• ერთხელ ცოლს ეუბნება, ხუმრობა გითხრა? მან უთხრა, რომ ეთქვა! მან დააფიქსირა აზრი.. 
  მან უთხრა: "ჰეი, დავიღალე".   
  მან თქვა ჰეი განქორწინება.
• ერთხელ მოქცეულმა ჰკითხეს: რა არის შენი ცხოვრების სურვილი? მან თქვა: ვხედავ, ვიღაც მარტო დადის.
• მაჰშაში ეკითხება მატჩის შედეგს..
  მათ უთხრეს: ნულოვანი ნული.. 
  მან თქვა: ვინ შევიდა პირველ ნულში?
• სუპერმარკეტში ტარაკანი შემოვიდა, რატომ გამოვიდა გახარებული? მან თავი დაინახა ბიფ პაფზე.
• ერთს ეძახიან გოგოს ნერწყვის პირსახოცს..
  მისთვის ? ვინც ბევრს აფრქვევდა სახეში. აკტერ ნექტ მხიარული ეგვიპტელი, სიცილით მოკვდები
• ერთ-ერთი მათგანი ინტერნეტზეა დამოკიდებული და იძულებულნი არიან, ძარღვში ლინკი მისცენ და რძესთან ერთად სვამენ.
• ვიღაც კოვზით შევიდა სტადიონზე, რატომ? თამაშის გადასატანად.

სულელური ხუმრობები

• რატომ რბოლა პეპსი, კარტოფილი და ჰამბურგერი? სწრაფი კვება.
• ქათამმა თავი მოიკლა..
  და მან დაწერა თავის ანდერძში.
  დაე, მეგიმ ისარგებლოს.
• სულელური ბრალდებული მას დაზვერვაში აღმოჩნდა უდანაშაულო.
• კითხვის გაგრძელება ძალიან სასაცილო ხუმრობები მეცინება შენს სირცხვილზე და არავის ვეუბნები.

დააწკაპუნეთ აქ და ნახეთ ეგვიპტური ხუმრობები სიცილით კვდება

ძალიან სასაცილო ეგვიპტური და არაბული ხუმრობები

• ყოველი ადამიანი, ვინც ქუჩას გადაკვეთს, ხედავს ადამიანს, რომელიც ორ სიგარეტს სვამს.   
  ასე რომ, ის ეკითხება, რატომ ვარ მე, რომ ყოველ ჯერზე, როცა აქედან გავდივარ, ვხედავ, რომ ორ სიგარეტს სვამ? მან თქვა: ”თავდაპირველად, მე მყავდა ჩემი ერთ-ერთი მეგობარი და ჩვენ მიჩვეული ვართ აქ სიგარეტის მოწევას და ეს ჩემი მეგობარი იმოგზაურა, ამიტომ ვსვამ და ვსვამ”.   
  ცოტა ხანში ამ ჩვენმა მეგობარმა დაინახა, როგორ სვამდა ერთ სიგარეტს.   
  თქვა, რატომ სვამ ერთ ღერს?! მან თქვა, რომ მე გმირი ვარ.
• ერთი ქუჩაში მორბენალს შეხვდა და ჰკითხა, რატომ დარბიხარ? დედამთილმა თქვა, ნახევარი კილო თევზი ვიყიდე და უმი შეჭამაო, ნახევარი პარალიზებული იყოო! მან თქვა, აპირებთ მისი ექიმის მიღებას? თქვა არა, მეორე ნახევარ კილოგრამს მივიღებო.

მხიარული სულელური ხუმრობები

• ერთხელ მას უნდოდა წიწილების ყიდვა.. 
  ის ქათმის მაღაზიაში მივიდა და თქვა: მაპატიეთ, ქათამი მინდაო. 
  კაცმა ჰკითხა, გინდა ჯანმრთელი იყოს თუ ჯანმრთელი? სწორად თქვა.. 
  კაცმა უთხრა, მეორე სართულზე ასულიყო.   
  მეორე სართული მოვიდა...   
  მეორემ თქვა, რომ მთელი ქათამი უნდოდა თუ მოწყვეტილი? მოწყვეტით თქვა მან.   
  მან თქვა, შეხედე მესამე სართულს.   
  მესამე ტური გამოვიდა..   
  სხვა კაცმა ჰკითხა, გინდა ქათამი კისტოზური იყოს თუ არა? ქედმაღლურად თქვა.. 
  კაცმა თქვა: "აჰა, ქათამი არ გვაქვს, მაგრამ სისტემაზე რას ფიქრობთ?"
• ორ დიდებულ კაცს, მე მათ სასიკვდილო განაჩენი გამოვუტანე..   
  ჯერ ჰკითხეთ საკუთარ თავს რა? მე ვუთხარი, რომ დედაჩემს ვნახავ.   
  სხვას თავად ჰკითხე რაში? მან უთხრა მათ, ნეტავ, დედამისი არ მენახა.

დააწკაპუნეთ აქ და ნახეთ მაჰშაშინის ყველაზე სასაცილო ხუმრობები

• სკოლაში არითმეტიკის მასწავლებელი თავის მოსწავლეს ეკითხება: მამაშენმა ბანკიდან ათასი გირვანქა სტერლინგი რომ აიღოს და შენი მეზობლისგან კიდევ ათასი ფუნტი, რამდენ ათასს დააბრუნებდა? სტუდენტი: არაფერი დაბრუნდება, ბატონო. 
  პროფესორი: შვილო, ისესხე ათასი და მერე კიდევ ათასი.   
  სტუდენტი: არაფერი დაბრუნდება..   
  პროფესორი: დაჯექი შვილო, შენ არაფერი არ იცი არითმეტიკაზე.   
  სტუდენტი: თქვენ ხართ ის, ვინც მამაჩემს არ იცნობთ, პროფესორო.
• ვიღაცამ ორსულისთვის აბები გამოიგონა, რომ ახალშობილი თავაზიანი ყოფილიყო და ყველა ახალშობილი მართლაც თავაზიანი იყო.   
  ერთმა მიიღო აბები და დააგვიანა მშობიარობა! მივედი ექიმთან საკეისრო კვეთის გასაკეთებლად.. 
  ის შეხვდა ტყუპს, თითოეული მეორეზე მოხრილი და უთხრა: „წადი!“ მეორემ უთხრა: „არა, წადი, შენ პირველი ხარ“.
• ერთხელ სულელი მივიდა ექიმთან შვილის შესამოწმებლად..   
  ექიმი შემოვიდა საგამოცდო ოთახში ხეობით. 
  მეოთხედი საათის შემდეგ ექიმი გამოცხადდა და უთხრა, რომ შენი შვილი გარდაიცვალა.   
  პატარა ბიჭი ავიდა და უთხრა მამას... 
  მამა პაპა მე არ ვარ მკვდარი მამა..   
  მამამ უთხრა, გაჩუმდი, ბიჭო, ექიმზე მეტს გაიგებო.

ნექტ სიცილით ცემინებდები, ახლა ნახე

• მონადირეთა ჯგუფი სანადიროდ დაიძრა და ყოველ ჯერზე, როცა რაღაცას იჭერენ, მათი ძაღლები დარბიან ნადირის მოსაპოვებლად, გარდა ერთი ძაღლისა, რომელსაც ტყვიების ხმა ეშინია.   
  მეგობარს უთხრეს, წაიყვანე ქორწილებში, რომლებშიც უამრავ ცეცხლს ხვდება, რომ ტყვიებს შეეგუოს.   
  6 თვის მიღების შემდეგ...   
  ისევ სანადიროდ წავიდა, როგორც კი ძაღლის ცეცხლს დაარტყა, ისევ ყეფა დაიწყო.
• ერთხელ მოსწავლემ მასწავლებელს სთხოვა ეთქვა, შეიძლება თუ არა ადამიანი დაისაჯოს იმის გამო, რაც არ გაუკეთებია? მან თქვა არა, რა თქმა უნდა.
  სტუდენტი ძალიან გაუხარდა და უთხრა: "არა უშავს, საშინაო დავალება არ გამიკეთებია". მხიარული ხუმრობები ძალიან, ძალიან, ძალიან, ძალიან, უყურეთ ახლა ეგვიპტურ საიტზე
• როცა ვეფხვი კურდღელს ხედავდა, ურტყამდა და ეუბნებოდა: "შენ და დანკმა ამდენი დრო რატომ დაგჭირდა?" კურდღელმა ლომს შესჩივლა. 
  ლომმა სთხოვა ვეფხვს და უთხრა, როცა არ გინდა დაარტყა, უთხარი: მომიტანე სტაფილო, თუ ყვითელი სტაფილო მოგიტანს, ეუბნება: „წითელი სტაფილო მიიღე“ და თუ წითელი სტაფილო მიიღებს. უთხარი მას: "მომეცი ყვითლები".   
  ვეფხვმა კურდღელს უთხრა, რომ სტაფილო უნდოდა.   
  კურდღელმა ჰკითხა, წითელი თუ ყვითელი? ვეფხვმა დაარტყა და უთხრა: "რატომ ხარ ამდენ ხანს?"
• მასწავლებელმა კლასელ ბავშვებს სთხოვა, ვინ ფიქრობს, რომ სულელია, წამოდგნენ. 
  ცოტა ხანში სტუდენტი გაჩერდა. 
  მასწავლებელმა ჰკითხა: "რატომ გგონია რომ სულელი ხარ?" სტუდენტმა უპასუხა: არ მინდოდა შენი მარტო დგომის ნახვა, პროფესორო. 
• მასწავლებელმა ჰკითხა მოსწავლეებს: ვის შეუძლია მომცეს სამი ქვეწარმავლის სახელი?

დააწკაპუნეთ აქ და ნახეთ ძალიან მკაცრი ეგვიპტური ხუმრობები

მოკლე ხუმრობები

• არის ერთი (რასკალი), რომელიც გათხოვდა….
  თაფლობის თვე წავიდა.
• ფერმერმა მას სამოსა მისცა..   
  საჩუქრად გახსნა.
• ერთხელ ლომმა შეჭამა მოხუცი ქალი, რატომ მოეწონა მისი გემო? იმიტომ რომ ხრაშუნა. 
• პენსიაზე გასული ოფიცერი გამოვიდა და ხალხის სამსახურში გახსნა ტკბილეულის მაღაზია, რომელსაც ალ-ტორტა უწოდა.
• ძალიან ჭკვიანი სტუდენტი..
  მან წარმატებას მიაღწია სკოლაში და გამოვიდა პირველი….
  მათ დაშიფრეს.
• ქვები მყოფებმა ჰკითხეს: რატომ არის ჟირაფის კისერი გრძელი? მან თქვა: შეიძლება იმიტომ, რომ მისი თავი შორს არის.
• ერთხელ მობილურის სიყვარულის გამო..   
  მან მოიყვანა გოგონა, რომელსაც სლაისი დაარქვა.
• ძუნწი, რომლის წამებაც უნდათ..   
  მის თვალწინ რიალი დაძვრეს.

სულელური ხუმრობები, მაგრამ შენ იცინი

• ამბობენ, ერთმა კეთილმა ნერწყვი გადაყლაპა და მოიწამლა.
• წავიდა საიდი ეგვიპტეში, დაინახა მილები და თქვა: "მე ავიღებ".
• ერთხელ სიყვარულის მონადირე სწირავს..   
  დღესასწაულზე თევზი დაკალით. უყურე ყველაზე ლამაზს მაჰშჩინი ხუმრობს
• მასწავლებელი: რატომ ჰქვია შავ ზღვას ეს სახელი? სტუდენტი: იმიტომ, რომ ის სევდიანია მკვდარი ზღვის გამო.
• ჭიანჭველების ჯგუფი, რომლებიც თამაშობენ ფეხბურთს ტარაკნით, რატომ? უცხოელი მოთამაშე.
• პირველი: რად დებ თავზე დინარს? მეორე: ქონდეს კაპიტალი.
• მაჰშაშმა, რომელსაც კვერცხის თეფში ეჭირა, ქუჩის ბოლოს ბანანის ქერქი დაინახა და თქვა: „ო, ჩემო სიყვარულო, კვერცხები გაქრა“.

დააწკაპუნეთ აქ და ნახეთ ულამაზესი სურათები, რომელზეც სახალისო ხუმრობებია დაწერილი

• მაჰშაშ ბისალი გეკითხება შენი სახელი, ქალიშვილი? პირობა თქვა.. 
  თქვა, ღმერთს ვფიცავ, არავის ვეტყვიო. 
• ვიღაცამ თქვა: წყალში ფრჩხილებს რატომ აგდებ? მან თქვა: გახდეს მინერალური წყალი.
• ყავის მაღაზიაში ხუთი ძუნწი შევიდა! მათ სთხოვეს ჭიქა წვენი და ხუთი ჩალა.
• წესიერი დაქორწინდა წესიერზე.
  მოიყვანეს ბიჭი..   
  მეზობლებს მისცეს.
• მასწავლებელი: რომელი ცხოველი გაღვიძებს ყოველ დილით? სტუდენტი: ჩემი პატარა ძმა.
• არის ცხვარი რომელმაც გაყიდა..   
  გააჩერე ტაქსი..   
  მან თქვა, უახლოესი სასაკლაო, გთხოვთ.
• ბიჭი: დავიბადე სამხრეთ ამერიკაში.
  მეგობარი: რა განყოფილება? ბიჭი: რა თქმა უნდა არა.
• მაჰშაშმა სასწრაფოში დარეკა და ნომერი იყიდებაო?!!
• ქალბატონი: მაცივარი გაწმინდეთ? მოახლე: იდეალურად სუფთა, ქალბატონო, შიგნით ყველაფერი გემრიელი იყო.
• ბადავი მეგობრის დაბადების დღეზე წავიდა..   
  წვეულების დასრულების შემდეგ... 
  უთხრა: ხვალ შენი დაბადების დღე მაქვსო.
• სიყვარული ორმოცი წლის შემდეგ მოვა შენთან.   
  მადლობა ღმერთს ჰანტ.. 
  არა, მეორე ორმოცი, აბუ კასრი 
• გამარჯობა დღეს სამსახურში ვერ მოვალ.. 
  მისთვის? ნიღბის ჯოხი გატყდა. 
• აქამდე არ გაგიჟებულვარ? აუ ძალიან..   
  რატომ ნერვიულობ ამჯერად?! 
• და შენ რა ნიჭი გაქვს? სწორ ადამიანებს ვეუბნები და არასწორს ვაკეთებ. 

დააწკაპუნეთ აქ და ნახეთ 2019 წლის ყველაზე მაგარი ხუმრობები

ახალი ხუმრობები 2020 წელი

• ერთ-ერთმა დამრტყმელმა იგრძნო, რომ მის ტვინში რაღაც ხდებოდა.   
  ის ასე გრძნობს თავს, როცა ჭიანჭველას შეხვდა.. 
  ბიშილჰამ უთხრა, რომ დაელოდო და წინასწარმეტყველმა, ბიძამ, ბოლო ზუჰლაიკამ. 
• ერთი ეუბნება ქმარს გამიფუჭეო..   
  თქვა რომ მთვარე ხარ..   
  მან თქვა, რომ მზე ხარ..   
  თქვა რომ მარგალიტი ხარ..   
  მან თქვა, რომ ბრილიანტი ხარ..   
  მან თქვა, რომ კატა ხარ.   
  მან თქვა, რომ ძაღლი ხარ.   
  მან თქვა, რომ კარგი ხარ
• ერთმა ქალმა ქმარს განაწყენდა და მასზე შურისძიება გადაწყვიტა.   
  მან დაიწყო ეშმაკთან კონსულტაცია, ვარაუდობდა, რომ მოეწონა გეგმა, რომელიც მოეწონა! მან სხვა გეგმა მოიფიქრა.   
  სატანამ შეჰკივლა და თქვა: „ღმერთო მარტო, კანონიერი გოგო, ეს შენი ქმარია“. 
• რა ლამაზია ცოლ-ქმარი საოჯახო საქმეების გაზიარება.   
  ის ამზადებს და ის ჭამს.   
  ის რეცხავს და ის იცვამს..   
  საწოლს აწყობს და მას სძინავს.   
  რა დიდი როლი ასრულებენ მამაკაცებს, მაგრამ ქალები იმდენად უმადურები არიან.  
•  მაჰშაში მისი ძმა გარდაიცვალა და არ იცოდა როგორ ეთქვა ცოლისთვის? შენმა ქმარმა უთხრა ცოლად გამოგყვე..   
  მან უთხრა: „ღმერთო, ჩემში მკვდარი შემოდის“.   
  მან თქვა, რომ ისინი შევიდნენ ოჰ მამაკაცები.

ძალიან სულელური ხუმრობები

• მაჰშაშმა ჩაამტვრია მათი სახლის კარი და ქუჩაში გავიდა.   
  ვინმე ეკითხება, სად მიდიხარ? ჰუდიმ კარი დურგლს უთხრა..   
  თქვა, „არ მეშინია, ვინმე შემოვიდეს და სახლში მოიპაროს?! თქვა: ვირი, როგორ შემოვა კარში ჩემთან ერთად? 
• მამა, ეს კორონა ქალია თუ კაცი? ღმერთო ჩემო ქალიშვილო, სანამ მთელ სამყაროზე გაბრაზდება, ქალად დარჩება. 
• რატომ სვამ ბევრ ყავას? რატომ იცი, რომ ბაბუამ 80 წელი იცოცხლა? რატომ სვამდა ყავას? არა, იმიტომ რომ მარტო ინახავდა. 
• რამადანში თავს ვიკარგავდი, როგორც ჩემი მეგობარი ალანტიმი..   
  რამდენი კილოგრამი სალათი? არა, თვითონაც კარგავდა სიცივეს. 
• ვიღაც ამბობს, რომ ოთხი მეგობარი ვიყავით, ყველამ ვისწავლეთ, დავამთავრეთ და დავამთავრეთ.   
  მხოლოდ ერთმა ჩვენგანმა ვერ შეძლო. 
  და მადლობა ღმერთს დღეს ჩვენ სამივე ვმუშაობთ მარცხი.

• მაჰშაშმა ტელეფონი მოიპარა და პოლიციას დაურეკა.   
  უთხრეს და არ მაინტერესებს, მიწისქვეშაც რომ იყოს, ვუპასუხებთო.   
  მეორე დღეს სამსახურიდან დაბრუნებულმა ქუჩაში თხრიან მუშებს იპოვა.   
  უთხრა, კაცებო, თქვენი ხრიკები გაატარეთო, შავი გალაქტიკააო. 
• პატარა აკვიატებული მივიდა გამყიდველთან და უთხრა, საპონი გაქვს? მან თქვა ოჰ..   
  მან უთხრა, კარგად დაიბანე ხელები და მომეცი კოლოფ რძეო. 
• ვიღაცამ ცოლს ძაღლი უყიდა..
  ორი დღის შემდეგ ძაღლმა უკბინა და გარდაიცვალა. 
  მისმა მეგობარმა რაე ალ-აზამ ბევრი მამაკაცი იპოვა Oi! ამბობენ, ყველა ქვეყანა შენი ცოლის სანუგეშოდ მოდისო?! მისი თქმით, ძაღლის საყიდლად არ მოდიან. 
• მამაკაცი ძალიან ეჭვიანობს ცოლზე და ყოველ ჯერზე, როცა მას ურეკავს, ეუბნება: „სად ხარ?“ – ამბობს სამზარეულოში.   
  ის ამბობს: „კარგი, ნება მომეცით გავიგო მიქსერის ხმა და გავიგო, რომ დავრწმუნდე“.   
  ერთ დღესაც ადრე დაბრუნდა, კარს გააღო პატარა ვაჟი, თქვა, დედა, სად? თქვა, როგორც ყოველთვის, ბლენდერი ავიღე და გარეთ გავედი. 
• ერთი მარმარილო მიდიოდა პატრონის მოსანახულებლად, ზარი დაირეკა..   
  მისი და გამოვიდა რომ ენახა ვინ.. 
  მუჰამედმა თქვა, რომ იქ არის? მან თქვა არა, მაგრამ როცა მოვა, მე ვიტყვი..   
  მან უთხრა: "ქუილა, შენ მე მეგონე". შემეშინდება.

მოკლე სულელური ხუმრობები

• ერთი სახლში მივიდა და ცოლს ეძინა..   
  თქვა: დიდება ღმერთს, ამბოხებას სძინავსო.   
  გავიგე და მან მიპასუხა: "ღმერთმა დაწყევლოს ისინი, ვინც გააღვიძა". 
• მაჰშაში წავიდა ოჯახის სასამართლოში..   
  მოსამართლე ეკითხება: გათხოვილი ხარ, ვინ თქვა, რომ ერთი ქალიაო? 
  მოსამართლე, შენ გგონია, რომ ვიღაც კაცს ათხოვებს?! მან თქვა: ოჰ, ჩემი და გათხოვილია კაცზე. 
• ორი ჩაყრილი ადამიანი, ერთი ეუბნება მეორეს, რა მოხდება, ერთი ჯანმრთელი რომ იყოს და თავი მკვდარი აღმოჩნდეს? მეორემ თქვა: „გაჩუმდი, კაცო, ამას ნუ ამბობ, პარალიზებული იყო“. 
• მობილური ეუბნება ჩემს სულს, რომ განქორწინებული ხარ..   
  მან უთხრა, რომ დაგინგრია და ბალანსი ჩემს მუცელში. 
• მასტულმა დარეკა პოლიციაში და უთხრა, ეპოვათ სისხლი, დანები, ბომბი და 20 დაღუპული ადამიანი!! უთხრეს სად?? მან თქვა Hat MBC Action სწრაფად. 
• მაჰშაშმა ელექტრო ტექნიკის მაღაზიაში შევიდა თქვა ფერადი ტელევიზორი? მან თქვა რომ არსებობს..   
  მან თქვა, წითელი მინდაო.