ხუმრობები კვლავ სათავეშია იმ პოპულარული ხელოვნების სიაში, რომლებიც ყველაზე მიმზიდველია საკუთარი თავის გასართობად და სხვების სახეზე ღიმილის გამოსახატავად. მიუხედავად იმისა, რომ ზოგიერთი ადამიანი ხუმრობების თქმაშია ცნობილი, განსაკუთრებით არაბული ქვეყნები არიან ის, ვინც ხელს უწყობს ამას. ხელოვნების ტიპი ყველაზე მეტად. ამიტომ, ჩვენ შევეცადეთ ამ სტატიის საშუალებით წარმოგვედგინა ყველაზე ძლიერი ხუმრობების კრებული ერთზე მეტი არაბული ქვეყნიდან.
ნექტ
- ერთხელ ადჰამი ერქვა, სახლიდან გასული იყო.
დედამ უთხრა, რომ მასთან დარჩეს - გეუბნებიან, რომ ვიღაცას უყვარს თავის ქვეყანაში სწრაფად მოხვედრა..
აირბინა ბუქსირზე და სირბილით დაჯდა მასში. - საუდის არაბეთი ქუვეითს შეეჯახა.
საუდელმა თქვა, რომ თქვენ კაცები არ ხართ..
ქუვეითელმა თქვა: "მე ვარ რიალი და ნახევარი".
საუდელმა უპასუხა: "დასრულებულია, მოდი, მე გიყიდი ციტრუსებს". - მაშაშმა გაიღვიძა სახლის გარეთ..
ცოლმა დაურეკა და უთხრა, მალე დაბრუნდი, შვილები ავად არიანო.
გზად მას წააწყდა აბრა, რომელზეც ეწერა: „ნუ ჩქარობ, შენი შვილები გელოდებიან“.
მან თქვა, რომ გიჟივით შეხედე მთელ მსოფლიოს! - წარუმატებელი სტუდენტი იგვიანებს ლექციაზე.
რატომ აგვიანებ, ეუბნება ექიმი? მან თქვა: ვოცნებობდი, რომ სტუმრები მყავდა და მეცოდება, რომ ძილიდან ავდექი და დავტოვე. - მოსამართლე ეკითხება ქალბატონს რა მოიპარე? მან თქვა ატმის ყუთი..
განსაჯეთ რამდენი აბი არის მასში? მან თქვა 6 აბი.
მოსამართლემ მას 6-დღიანი პატიმრობა მიუსაჯა.
მისმა ქმარმა თქვა, რომ მან ასევე მოიპარა ერთი ტომარა შაქარი. - ვიღაც მეგობარს ეკითხება, შენსა და ცოლს შორის ჩხუბი რით დასრულდაო? გეტმა თქვა, რომ მის მუხლზე დაჩოქება ლიმიტი მაქვს..
Როგორ მოხდა!! მან მითხრა, საწოლის ქვემოდან წამოვდექი. - ქურდს მოხუცი ქალის სახლის გაძარცვა სურს.
ფადლ ველოდებოდი როდის დაიძინებდა 3 საათი ივარცხნიდა თმას.
როცა დაიძინა, სახლში შევიდა და გასაპარავი არაფერი აღმოაჩნდა, თმა გავუშვით და წავედით. - ქვები მას ეკითხებიან, ვინ არიან ყველაზე კეთილი ადამიანები?? სალეჰმა თქვა, რადგან გულუხვია და წყალს აძლევს ყველა ადამიანს.
ჰკითხეს, ვინ არის ეს კარგი?! უთხრა, არ ვიცი, მაგრამ სასმელ წყალს ყოველთვის ვკითხულობო.
ეგვიპტური ხუმრობები
განსაკუთრებით ეგვიპტელი ხალხი ცნობილია თავისი სიმსუბუქით და იმით, რომ ისინი ხუმრობის შვილები არიან და ყოველთვის გამოირჩევიან ყველაზე ტკბილი ხუმრობის პოპულარიზაციის უნარით ყველაზე ბნელ სიტუაციებში.აქ ნახავთ სასაცილო ხუმრობებს. შენ იცინი
- იდიოტი აკეთებს სისხლის ანალიზს და ექიმი ამბობს, რომ სისხლში შაქარი გაქვს..
ღმერთმა დაგლოცოთ, ექიმო, ისინი ამბობენ, რომ ჩემი სისხლი მსუბუქია. - ერთხელ, ამბობენ, დიდი ავზი, ასხურებენ, გაუშვითო..
მან ფრთა ასწია და მათაც აწკრიალდა, ასევე წინასწარმეტყველიც აფრქვევდა. - ერთი ეკითხება მამას, რა არის ეიფელის კოშკი? მამამისმა უთხრა, არ ვიცი! მან თქვა, რა არის ეს მეილი? მან თქვა, არ ვიცი! დედამ უთხრა, მამაშენი არ შეაწუხოო.
უთქვამს, არაო, დატოვეთ ხეობა სარგებელი. - მაჰშაში კლასში ზის ხოლმე და იცინის!! მასწავლებელი ეკითხება მას: რაზე იცინი? თქვა მან საკუთარ თავს ხუმრობებით! მაგრამ ბოლო ძალიან მყარია, პირველად მესმის!
- ვიღაც გატაცებული ურეკავს მამამისს ბანდის უკნიდან და ეუბნება, გამომყევი, მამა, მე საფრთხეში ვარ.
მან თქვა საფრთხეში თუ იემენში? მის გვერდით დედამისმა თქვა იემენ ჯუჰაინა თუ რაიბი? ბიჭმა გათიშა და წავიდა ბანდის ლიდერთან და უთხრა: "მომკალი და მოიშორე ეს სულელური ოჯახი!" მან თქვა სრული სულელი. - ამბობენ, ერთხელ, მცირე ხნით მივიღე მონაწილეობა კონკურსში, ვინ მოიგებს მილიონს..
სკამზე დაჯდომამდე მან აუდიტორიას დახმარება სთხოვა. - რატომ აკაკუნებს ეგვიპტელი ჩაის მორევის შემდეგ ორჯერ ფინჯანზე?
ჩაის დალევამდე ნებართვის თხოვნა. - მასწავლებელი ეკითხება მოსწავლეებს, თუ ისინი აირჩევენ მიზეზსა და ფულს შორის, რას აირჩევთ? ფულმა თქვა..
მასწავლებელმა თქვა არა, მე ვირჩევ გონებას! სტუდენტმა თქვა, რომ თითოეული ირჩევს იმას, რაც აკლია. - ერთს ცოლი მობეზრდა, რა გინდა იყო ჩემო სიყვარულო? მან უთხრა, რომ მინდოდა სუნამოს ფაფუკი ვყოფილიყავი, ისე რომ ყოველ ჯერზე, როცა დამიჭერდი, შეშუპებას ვაპირებდი.
- ჩვენმა მუნიციპალიტეტებმა ცეცხლის წყალში ჩადეს ხელი, არ დახვდა..
მასზე დატრიალებული ტვინით ჩაყვინთა! - ვიღაც მოწყენილი მოვიდა სახლში, ცოლი ამბობს რა გჭირს? პერსონალმა ანერვიულა.
უთხრა მას საპნის ან შამპუნის შესახებ? თქვა რომ გათხოვილი ხარ..
მან უთხრა განქორწინება თუ ჰაიტემი? - ბავშვი ეუბნება მამას, მე ვნახე ჯადოქარი ცხვირსახოციზე XNUMX ფუნტი! თქვა, ეს წარუმატებელი ჯადოქარია, დედამთილი ჩემს ხელფასს კაბად აქცევს.
- საიდს ავარია მოუვიდა, ყველა კბილი ჩამტვრეული ჰქონდა.
მივიდა ექიმთან და თქვა რომ ვერ ჭამს და ვერ ირბენსო? თქვა, ჭამა არ იცი და იცი რატომაც, მაგრამ არ იცი, რატომ დარბიხარ?! თქვა, თვალებში გალაბია არ ვიციო. - ორი უსარგებლო შეთანხმდნენ, რომ ტელეფონების ნაცვლად მესიჯებისთვის მტრედი გამოიყენონ.
ერთ დღეს მტრედი მის პატრონს ყოველგვარი წერილების გარეშე გავყიდე.
მეგობარმა დაურეკა და უთხრა, მესიჯი არ იყო, ვერ გავიგე რა გინდოდა?! თქვა, სულელო, ანუ გეუბნები, კრედიტი არ არის, დამირეკე!
საუდის ხუმრობები
საუდის ხალხები ყველაზე მეტად უყვართ იუმორი და ხუმრობა. ისინი კონკურენციას უწევენ ყველაფრის პოპულარიზაციას, რაც ახალია და რაც ღიმილის წყაროა, და აღსანიშნავია, რომ ტომები მუდმივ კონკურენციაში არიან საუდის ხუმრობის გამო. და აქ არის ბოლო, რაც საუდისტებმა თქვეს.
- მაჰშაშმა დაურეკა ზეინს მომხმარებელთა სერვისს და უთხრა, რომ ჩემმა პატარა ძმამ გადაყლაპა ჩემი SIM ბარათი.
მან თქვა, კარგი, რა არის თქვენი შეკითხვა?! უთხრა მათ, ჩემი ძმა რომ ისაუბროს, ბალანსიდან ამოიღებს თუ არა? - პროფესორი ეკითხება სტუდენტს აბუდს, რა გინდა გაიზარდო? მან თქვა, რომ ვისურვებდი გავმხდარიყავი მილიარდერი და საუკეთესო დრო გამეტარებინა მსოფლიოში, მიმეღო მანქანა და თვითმფრინავი და მიმეცა ჩეკის წიგნაკი.
მასწავლებელი შემობრუნდა და ჰკითხა ჰამუდს, რას ისურვებ? მან თქვა: "მინდა გავხდე მონა". - ძმაო, გოგო, როცა გეტყვის, მეორე მხარე არ გაჩვენო.
ის არ აპირებდა შენს დარტყმას, ის გულისხმობდა მაკიაჟის მოშორებას. - ოდესღაც ბიჭი აპირებდა გოგოს ქორწინებას..
მან თქვა, სად ნახე? დედამისმა თქვა: „მოდი, შენი ქალიშვილი ჩვენს შვილს დავითხოვოთ“.
ფეისბუქზე ვნახეთ, როგორ ამზადებდა..
მხარი დაუჭირეთ მას WhatsApp-ზე..
და მისი თვალები ვაიბერზეა..
და მისი ფეხები ინსტაზეა. - მათემატიკის მასწავლებელმა სთხოვა ერთ ბედუინს ათზე გამრავლება? ალ-ბადავიმ თქვა, რომ ჩვენ მოწმენი ვართ, რომ ეს კაცები არიან.
- საუდელმა ცოლად შეირთო ჩინელი ქალი, უთხრა, რა გჭირს? მადრიმ თქვა, რომ შენს იდეას სძინავს.
- სულელო, რძე მინდა, მივედი მაცივართან და აღმოვაჩინე, რომ ყუთი მოძველებულია.
ისტორიას გააყალბებს და დალევს. - ფერარის ჩაქოლელი მძღოლი, ჩართე რადიო, წამყვანმა თქვა, აქ არის ლონდონი.
მან თქვა, რომ თქვენ გააფუჭეთ სიჩქარე! - ბადავიმ ჰკითხა ეგვიპტელ ქალს: „რა გქვია?“ მან თქვა: „ჰანადი აჰმედი“.
ნადიამ თქვა, გგონია მეშინიაო? - საუდის ბიჭი ეკითხება ლიბანელს, როცა ახალგაზრდა იყავი, რა გაგიფუჭეს? ლიბანელმა თქვა ტოტი და შენ..
თქვა ალ-სრუკმა. - მან ქმარს განქორწინება სთხოვა, მოსამართლემ ჰკითხა, რა მოხდა? მან თქვა, რამდენი თვე დასჭირდა მას, რომ მიეღო წერილი ქალისგან, სახელად ზეინისგან, სადაც მადლობა გადაუხადა მას გადასახადების გადახდისთვის.
- სულელურად ეფლირტავება გოგონასთან, სახელად ფლორსთან, მან თქვა, რა გქვია? მან უთხრა, რომ ჩემი სახელი ასო Z-ით იწყება და ის ყოველთვის ბაღებშია.
თქვა, შესაძლებელია, რომ ზოჰალიკა გქვიაო! - მან თქვა, სად მიდიხარ? მისი თქმით, მან თავი მოიკლა..
რატომ თქვა? მან თქვა, ხვალ ჩემი სურათი გამოქვეყნდება გაზეთში, ამბობენ მთვარეს ჰგავსო, ღმერთმა შეიწყალოსო. - ეგვიპტელი ეუბნება თავის საუდელ მეგობარს: "იცით რა არის ყველაზე ცუდი ცხოვრებაში?" მიდიხარ სამუშაოდ ყურეში და იქ კვდები და დამარხავ.
ის იშლება, ტოვებს ზეთს და გაჰყავთ ამერიკაში, რომელიც გადაიქცევა ნედლეულში.
შემდეგ კი წაიყვანეთ ჩინეთში და დააბრუნეთ ეგვიპტეში პლასტმასის ჩუსტები! - ბრძენმა კაცმა ჩაიარა და უთხრა: "მე შენს თვალებში ვხედავ წლების სიწითლეს და დაღლილობას!" კაცმა უპასუხა: „არა, ღმერთო, მთვრალი ვარ და საქმეები კარგად მაქვს, თავი დამანებე და თავი დაანებე“.
- მამამ შვილს უთხრა, თუ გამოცდა ჩააბარა, არც შენ ხარ ჩემი შვილი და არც მე ვარ შენი მამაო.
და იმ დღეს, როდესაც ბიჭი გამოცდიდან დაბრუნდა, მამამ ჰკითხა: "რა გააკეთე?" ბიჭმა თქვა: "ბოდიში, ვინ ხარ?"
მხიარული ხუმრობები
უმეტესად იუმორის გრძნობით უნდა გამოვიდეთ სიტუაციიდან. ხუმრობამ ან რაიმე ძალიან მარტივმა შეიძლება შეცვალოს ფსიქოლოგიური მდგომარეობა და კვლავ გაიღიმოს. ყველაზე ლამაზი მოკლე სასაცილო ხუმრობები მხოლოდ წარმოსახვითი სიტუაციებია სხვაგვარად. ვიდრე რეალობა! სწორედ ამიტომ მოვედით თქვენთან ძალიან, ძალიან სახალისო ხუმრობებით
- ეგვიპტელი და იაპონელი საგამოცდო კომიტეტში.
ეგვიპტელი ხედავდა, რომ იაპონელი სხეულზე ხელს უსვამდა ყოველ ჯერზე, როცა ამბობდა, რას აკეთებ?! მან თქვა, რომ ჩვენ განვვითარდით იმ დონემდე, რომ ვსაუბრობთ სისხლის მიმოქცევის საშუალებით.
ეგვიპტელმა ჩექმიდან ქაღალდი ამოიღო და თქვა: „ფაქსი მივიღე“. - ვიღაცამ ცოლი გაანაწყენა, უთხრა სახლში დაგტოვებ და ჩემს ოჯახში წავალო.
ჩემმა ოჯახმა თუ ზამალეკმა თქვა ეს? მან უთხრა რომ გამეყარეო..
თქვა, მაგრამ ცოტა ხანი მომისმინე. - ცოლი ეკითხება ქმარს, რას ნიშნავს ეს საარჩევნო პროგრამა? მან თქვა: ”გახსოვს, როდესაც ჩვენ დავინიშნეთ და ბევრ რამეს დაგპირდით?”
მან თქვა დიახ, მაგრამ არაფერი მომხდარა! მისი თქმით, ეს არის საარჩევნო პროგრამა. - ძალიან ლამაზი დგას დედასთან ერთად..
ერთმა ბიჭმა დაინახა ისინი და თქვა: „გინდა ჩემს ადგილას დაჯდე, ადგა და უთხრა, ეს შენი ქალიშვილია?“ მან თქვა: ”ოჰ, ჩემი ქალიშვილი ელოდება თავის საქმროს”.
თქვა, დამთავრდა, ადექი ჩემი ადგილიდან, შენი ქალიშვილის საქმრო დაგიჯდესო. - მენუფიმ მუშა ქალი მოიყვანა, ხალხმა, ვისთან ერთადაც იყავი, ჰკითხეს, რამდენს გადაგიხდითო? მან უთხრა, რომ მხოლოდ ვჭამდი და ვსვამდი..
მთავარი ის არის, რომ ორსაათიანი განშორების შემდეგ შეთანხმდნენ, რომ ორშაბათს და ხუთშაბათს მარხულობდა. - ერთი ფარფური შევიდა ჯარში და ჰკითხა, რას გააკეთებ, როცა მტერი შეგხვდება? უთხრა, იარაღი სახეში ჩააგდე და თქვა, მძულხარ, მძულხარო.
- რატომ ამბობენ, რომ გოგონა, რომელიც ყველაზე მეტად იტანჯება წარუმატებელი სიყვარულის ისტორიის შემდეგ, იაპონელი გოგონაა?! იმიტომ რომ ყველა ბავშვი ერთმანეთს ჰგავს.
- ორი ქალი ერთად 10 წლით დააპატიმრეს.
გარეთ რომ გამოდიან, ერთი ეუბნება მეორეს, ღამით შენთან მოვალ, საუბარი გავაგრძელოთო. - მენუფიმ შვილს უთხრა, რომ არ სადილობდა, 20 ფუნტს აიღებდა.
ბიჭებმა გაიხარეს ფული აიღეს და დაიძინეს..
დაძინების შემდეგ მამამ მათ ფული მოიპარა.
დილით კი უთხრა მათ, ვინც ფულს ფლანგავდა, არ საუზმობდა! - ეგვიპტელი ნიუ-იორკის სუპერმარკეტში ამერიკელ მფლობელთან ერთად შევიდა.
ამერიკელმა 3 გალაქსის შოკოლადი მოიპარა და ჯიბეში ჩაიდო და თქვა, მსუბუქი ხელები მაქვს და ვერავინ მამჩნევს, ჩემნაირი რამე იციო?? ეგვიპტელმა თქვა, მოდი ჩემთან, წავიდა ბაზრის პატრონთან და უთხრა: მოგწონს მაგია? მან თქვა დიახ! მან თქვა, კარგი, მოიტანე 3 გალაქსის შოკოლადი და წაიღე და შეწყვიტე მათი ჭამა.
კაცმა თქვა, სად არის მაგია? მან თქვა, რომ შოკოლადი ჩემი მეგობრის ჯიბიდან ხელუხლებელი ამოვიდა!
მაჰშჩინი ხუმრობს
უსარგებლო ხუმრობები ერთ-ერთი ყველაზე ხშირად გამოყენებული ტერმინია ხუმრობების საძიებლად ყველა ხალხში, თუმცა ჯუნკებს არაფერი აქვთ საერთო თემასთან! (მარტოები არიან, ამიტომ ხუმრობა არ სჭირდებათ).
- მაჰშაშ ბისალს ჰკითხეთ მეწვანილეებს მწვანე ლობიო გაქვთ? მან თქვა არა..
თქვა წამალი რომელიმე ფერში? - მაჰშაში აპირებს აფთიაქში მუშაობას და ვიღაც ამბობს, რომ ტარაკნების წამალი უნდაო..
მისი თქმით, რას უჩივიან? - მაჰშაშ ბისალმა ჰკითხა მამამისს, როგორ აისახოს გოგოები? მან თქვა, რომ მათ პოლიტიკით უნდა უპასუხო.
გოგონას თვალი ჩაუკრა და უთხრა სამხედრო საბჭოს რა ამბები? - მაჰშაში მოწოდების დროს სიგარეტს ახვევს, შვილები კი სადილის სალოცავად აბდას იღებენ.
მამამისი ამბობს, რომ საკუთარი თავის არ გეშინია? რატომ ხედავ განსხვავებას ჩემს აღზრდასა და შენს აღზრდას შორისო, თქვა მან. - მაჰშაში საავადმყოფოში მუშაობდა, მათ სიკვდილის შემთხვევები მატულობდა! როცა მას უყურებდნენ, ნახეს, რომ ის რესპირატორებს წყვეტდა და მობილურს იტენებდა.
- ჰკითხეს მაჰშაშს, რა არის სიყვარული? მან თქვა, რომ ეს არის ორი ასო h: ვირი, რომელიც ტყუის b: ძროხა, რომელიც ქველმოქმედებას გასცემს.
- როდის დაბრუნდება არყოფნის სინდისი? და ის ხვრელი, რომელიც სახელებს კედელში აყენებს თუ ჭერში? სინდისი მაშინ დაბრუნდება, როცა კედელსა თუ ჭერზე ნახვრეტი გაიგებს!
- მაჰშაში შევიდა სახლში და აღმოაჩინა ვარდას სიმღერა, რომელიც ამბობს: "იყავი ტუნისში".
ჯოჯოხეთში თქვა, ღმერთმა ქნას..
ვარდი სრულდება სანამ შენ ჩემთან ხარ..
თქვა, ამ ძაღლმა გოგომ როგორ მომისმინაო! - მაჰშაშმა დაინახა ინდოელი ქალი სახეზე წითელი წერტილით და გაიღიმა.
მან უთხრა, რა გჭირს! მან თქვა, რომ შენი სახე ვიდეოს იწერს. - მაჰშაშმა ისლამური განათლების მასწავლებლად დანიშნა..
კლასში პირველად შესვლისას ლეიბი გაუწოდა და ჩაეძინა.
უცებ დირექტორი შემოვიდა და მოსწავლეებმა მასწავლებელი გააღვიძეს.
გადახტა და თქვა და ასე იქნება ხვალ უმწეოთა ლოცვა, ღმერთმა ქნას, გამოქვაბულის ძილი აგიხსნათ.
სულელური ხუმრობები
სულელური ხუმრობები ან სულელური ხუმრობები გამოირჩევა ძალიან მცირე და მარტივი აქცენტით, რომელიც გასაგებია სხვადასხვა კულტურის ყველა ხალხისთვის, ეს არ ნიშნავს რომ სულელური ხუმრობაა, ასე რომ თქვენ არ გაგეცინებათ. არა, პირიქით, ეს ითვლება მეორე ყველაზე გავრცელებულ ტიპად ჯანკების ხუმრობების შემდეგ! და აქ არის რამდენიმე ხუმრობა, როგორც ამას ზოგიერთი უწოდებს.
- Როგორ გარდაიცვალა?! მისმა ცოლმა დაინახა, როგორ ესაუბრებოდა ის ტელეფონზე ქალს და ზარის დამთავრების ნაცვლად, მიკროფონი ჩართო.
- რაიმე განსხვავებაა ინტერნეტსა და დედამთილს შორის? ინტერნეტში ჩეთებ, დედამთილთან კი ჩეთებ.
- რატომ მიამაგრეს ჭიანჭველა თოკზე?? ტარზანის მიბაძვა.
- ერთხელ ავარიაზე დამოკიდებული ვიყავი..
მას სისხლდენა მოსწონს. - მიწაზე მოსეირნე ლურჯ წერტილში! ჯინსის შარვალი ეცვა ჭიანჭველას.
- რატომ არის კომპიუტერი სწრაფი პალესტინაში? იმიტომ რომ რამალა აქვთ.
- ექიმი ეკითხება სტუდენტებს: "გსურთ ესეს გამოცდა?" მათ თქვეს, ჩვენ გვჭირდება გრილები.
- სიტყვის გავრცელების ყველაზე სწრაფი 5 გზა! ინტერნეტი, ტელევიზია, ქალები, ქალები, ქალები.
- რატომ დაგიბლოკე? მან თქვა ღამე მშვიდობისა და ტკბილი სიზმრები.
მე ვუთხარი ნავალს მოწყენილია, ვერ გავიგე რა ხდება?! - სულელო, დასაქმების გასაუბრებაზე ჰკითხეს, რომელს ლაპარაკობ ინგლისურად თუ ფრანგულად? ორშაბათს დარწმუნებით უპასუხე, თქვი, რას გულისხმობ? მან თქვა, ორშაბათს ვგულისხმობ.
- დაბნეული ნაბიჭვარი..
დედამ უთხრა, რატომ არის დაკავებული? ახალგაზრდობაში თქვა, ვინ დაინტერესდა ჩვენით! - პოლიციამ დაიჭირა მაჰშაში და დაკითხა, უთხრეს, რას აკეთებ? დილით ბიძაჩემთან უთხრა და შუადღის მერე სამსახურს ვეძებ.
უთხრეს მას და ბიძაშენს, რა სამუშაოა? დილით უთხრა, სამსახურს ეძებს და შუადღის მერე ჩემთან მუშაობს.
პოპულარული ხუმრობები
პოპულარული ხუმრობა, რომელსაც ყოველთვის და სამუდამოდ ანონიმურად იპოვით! მისი ვინაობის იდენტიფიცირებას ვერ შეძლებთ, რადგან მათ უმეტესობას არ აქვს გამორჩეული ხასიათი, ერთი შეხედვით შეიძლება იგრძნოთ, რომ ისინი ეგვიპტური ხუმრობებია და არა საუდის ან ლიბანური! რაც ჩვენ გვაქვს, მნიშვნელოვანია, რომ მათ იცინიან სიკვდილის ხუმრობებით.
- ინდოელი სტუდენტი სწავლობდა ამერიკულ სკოლაში..
მასწავლებელმა დედას უპასუხა, ძვირფასო დედა: კუმარს კლასში ცუდი სუნი ასდის..
დედა კუმარმა უპასუხა, რომ ის ადამიანია, ვარდი კი არა, რომელსაც მისი სუნი არ ასდის, არამედ მხოლოდ მისი გაკვეთილია. - მამაკაცი ეუბნება ცოლს, რომ ქალს აქვს უფლება უარი თქვას შვილებზე, რათა შეინარჩუნოს სილამაზე.
უთხრა, ნეტავ დედაშენს სილამაზე შეენარჩუნებინა. - სახლში დაბრუნდა ცოლის კატასთან ერთად და კარი გაიღო.
მან თქვა, რას ფიქრობთ ძროხაზე? უთხრა, იდიოტო, ეს კატაა! მან თქვა, კატას ველაპარაკები. - მაჰშაში საავადმყოფოში იყო და იქ ნახა მეჩეთის შეიხი.
ჯაიმ თქვა, გააანალიზე შაქარი..
ამბობდა, შაქარი არ არის ჰალალი, დიდი ხნის განმავლობაში ცდილობდა ჰაშიშის დაშლას. - იცით, რატომ არის საბაჰ (ალ შაჰროურა) ერთადერთი მსახიობი, ვისთვისაც სერიალი გადაიღეს სანამ ის ცოცხალი იყო? იმიტომ, რომ მსახიობებმა თქვეს, რომ ამას სიკვდილამდე ვაკეთებთ!
- ბავშვი ეკითხება დედას, რას ნიშნავს ანგელოზი? მან უთხრა ცაში მოფრენილი თეთრი შუქი..
მან თქვა, მაგრამ მამაჩემმა უთხრა ტანთ სუჰაირს, ჩვენს მეზობელს, ო ანგელოზო, და ის არ დაფრინავს! მან უთხრა, დარწმუნებული იყავი, ჩემო სიყვარულო, რომ ის და შენი მამა დღეს გაფრინდებიან. - ახალგაზრდა კაცმა, რომელსაც დაქორწინება სურდა, დედას უთხრა: „მინდა შემომთავაზო ქორწინება“.
თქვეს, ქორწილში გვინდაო, რას ფიქრობ, მოდი ჩვენთან აბაია ჩაიცვი და ამ გოგოებიდან საცოლედ აგიყვანთო? აბაია ჩაიცვა და ქორწილში წავიდა, ლამაზი ქალი დაინახა, მაგრამ სახეზე აიფარა..
რა მოითმინოს, თქვა, ცოლად გამომყვებიო? მე ვუპასუხე, გაჩუმდი, ღმერთმა გაამხილოს, მე რაშიდი ვარ, შენი ბიძაშვილი. - ჰკითხეს მაჰშაშს, რატომ გაშორდი ცოლს? უთხრა, ძაღლივით მომექეციო! უთხრეს, შეურაცხყოფა მოგაყენე და პატივი არ გცეო? მან თქვა, რომ ერთგული უნდა ვიყო.
სირიული ხუმრობები
სირიელებს ყოველთვის აქვთ უნარი თქვან ხუმრობები ძალიან გამარტივებული კომიკური გზით და მიუხედავად ტრაგედიებისა, რომელსაც სირიელი ხალხი განიცდის, მათ შორის კვლავ ვრცელდება სირიული ხუმრობები, განსაკუთრებით ის ხუმრობები, რომლებსაც კაცები ეუბნებიან ცოლებს.
- ქალი ქმრის დაკრძალვაზე დადის, ძმაო, ქმარი, ძვირფასო, რატომ მიმატოვე და წახვედი, უშენოდ ვერ ვიცხოვრებ, ღმერთო, უშენოდ მოვკვდები.
მის უკან ვიღაცის ჩურჩული გავიგე, მაგრამ შენი მისამართი რომ ვიცოდე ცხოვრებაში არ დაგტოვებ, ძალიან ერთგული ხარ.
ტირილი დაიწყო, ოხ ქმარი რატომ დამტოვე დამასკოში სკვერში 20 კორპუსში მესამე სართული მარჯვნივ შენთვის არ არის აკრძალული. - სეიერის ქმარი ეუბნება: „უფალო, შენ მომეცი ბავშვობა და მერე წამართმე“.
შენ მომეცი ახალგაზრდობა და მე მას წავართვი.
შენ მომეცი ჩემი ცოლი და მე ახლა შენი ბიძა ვარ, ვგულისხმობ. - უცხოელებისთვის: მამი, ძმაო, არ უჭამია, ღმერთო ჩემო, მეშინია ავად იყოს!
მაგრამ დედაჩემი აქაა, ძმაო, თეფშს არ ვჭამ, რატომ ვჭამ? დედა, რას აკეთებ, ქლოი, შენ და მამაშენი? - ახალგაზრდა მამაკაცი აცხადებს ვაკანსიას ბუღალტერის სამუშაოზე.
მენეჯერმა თქვა, რომ ნათქვამია, რომ ძალიან სწრაფი ხარ გამოთვლებში? მტკიცედ თქვა, ჩაილაპარაკა..
მენეჯერმა თქვა კარგი მითხარი 2123 + 1245 რა ღირს? ბიჭმა თქვა 20 ათასი..
მენეჯერმა თქვა პასუხი არასწორია?! მან თქვა, რომ ეს არ არის მნიშვნელოვანი, მაგრამ რას ფიქრობთ სიჩქარეზე. - როდის იპოვით ტკბილ სიტყვას სიჩუმესთვის? როცა ვინმეს რაღაცეებს ურჩევ და ეკითხები, რისი უფლება აქვს და ის გეტყვის, რომ სულელია.
- ერთეულმა უთხრა თავის საყვარელს, რითი ვარ კმაყოფილი შენი ხმით? თქვა კოულმა პურით.
- თვითმფრინავში მყოფმა ერთმა მგზავრმა ბორტგამცილებელს ყურის ტკივილი პირველად შესჩივლა.
დიასახლისმა რეზინა მისცა.
თვითმფრინავის ჩამოსვლის შემდეგ დიასახლისმა ჰკითხა, როგორ იყო რეზინა? თქვა, შესანიშნავია, მაგრამ არ ვიცი, ქვემოდან როგორ მოვიშორო?! - უთხრა, რომ ჩემს გარეშე ნაბიჯსაც ვერ გადადგამდა! შენ მითხარი, ვგრძნობ, რომ კანდრას მიყვები.
- ერთი აღფრთოვანებულია თავისი მეზობლით და მისი ქმარი გარდაცვლილია, ამიტომ თქვა, გამიშვი და ცოლად მოვიყვანო.
Კარზე კაკუნი..
შოკისგან მაკიაჟის გარეშე გამოვიდა, ჰკითხა, გარდაცვლილის შესახებ არის რამე ამბავი? - გამოცდიდან ტირილით გამოვიდა, ჰკითხეს, რატომ თქვა, რომ ვცდებიო! აჰა, შეცდომის გარეშე ტირი, მე კი ვიცინი და ვეუბნები, რომ ახალი სასწავლო გეგმა მოვიგონე, მადლობა ღმერთს გრძნობისა და სინდისის კურთხევისთვის.
ალჟირული ხუმრობები
ალჟირელებს ყოველთვის ურჩევნიათ მოკლე, მკვეთრი ხუმრობები.ალჟირის ქუჩა არ არის იუმორის გარეშე.ისინი ხშირად უბრალო სიტუაციებიდან გამორჩეული ხასიათის ბევრ სასაცილო ალჟირულ ხუმრობას აკეთებენ.
- ტანსაცმლის მაღაზიაში ვარ ჩარჩენილი..
შევედი ერთმა თქვა შარვალი გაქვს ბიჭმა წაიკითხოს პირველი საშუალო? მეცნიერული თქვა თუ ლიტერატურული?! - ჰკითხეს, როგორ გინდა შენი ქმარი? ფრანგებმა თქვეს გრძელი და ყავისფერი მინდაო..
ინგლისური არის ტკბილი და მოკლე..
ალჟირელ ქალს ინვალიდი აქვს და პარალიზებულია ან თუნდაც გალიაში აქვს ძვლები. - ალჟირელი დედა მსოფლიოში ერთადერთია, რომელიც სცემს შვილს, რათა მან ტირილი შეწყვიტოს.
- ის 11 წლისაა და მწერალი არ ვაპატიებ მათ ვინც ძალით დამატია..
ბიჭებო, ვინც ჩიფსები მოიტანა, გთხოვთ დააბრუნოთ, პრობლემები მოვიშოროთ. - მაზტულს ექიმთან პაემანი ჰქონდა.
მოისვენეს და უთხრეს, მაპატიე, ვერ მოვალთ, რადგან ავად ვარ. - მონატრებულს გაზრდილია, ტყუპები ჰყავს..
ექიმს ვფიცავ და ღმერთი არ არის ერთი. - ერთმა ქალმა ცოლად შეირთო გაჭირვებული კაცი, რომელსაც პურის და ხახვის გარდა არაფერი მოუტანია.
ვინც დღისით პური მოიტანა, ცოლი მოკლა, ხახვისთვის სად ნახა? მან თქვა: ოჰ, შენ მარტო, უცებ და დაცემული ბიჭი. - გუშინ ფერარის ვატარებდი და კატა დამხვდა...
ფრენეტი მანამ, სანამ ჩემი ფეხები საფარის ქვეშ არ ამოვიდა. - ერთი მსუქანია და უნდა ექიმთან წასვლა დიეტაზე ექიმმა მითხრა ყოველდღე 5 კილომეტრი ვიარეო..
6 თვის შემდეგ..
მათ თქვეს: გამარჯობა, ექიმო რანი, სუდანის საზღვარზე, გავაგრძელოთ თუ არა ციხეში? - ევროპაში ქალი და კაცი თანამშრომლობენ მსოფლიოს საზრუნავში.
ალჟირში ქალები და სამყაროს ილუზია კაცთან თანამშრომლობენ.
მაროკოს ხუმრობები
დიალექტის სირთულის მიუხედავად, მაროკოული ხუმრობები ძალიან გავრცელებულია ყველა არაბ ხალხში.არაბული მეგრები ერთ-ერთია იმ ხალხთაგანი, ვინც აღიარებს იუმორის მნიშვნელობას და რომ ის ყოველდღიური ცხოვრების განუყოფელი ნაწილია. აქ არის რამოდენიმე სასაცილო მაროკოული ხუმრობა.
- მაჰშაში უსმენს სიმღერას იუთუბზე და Connexio-ს აქვს და ყოველ წუთს წყვეტს.
მან თქვა: „შევედით შენზე, ღმერთო, რომელმაც დაიმახსოვრა, ასე რომ იმღერე“. - მივედი ბანკში და ვუთხარი, რომ ერთობლივი ანგარიშის მოგვარება მინდოდა.
ერთად მითხრეს ვინ? მე მათ ვუთხარი, ერთი რამ, ბოკო ევას ინვალიდობაზე, გავიცინეთ და ჩემი საიდუმლო მომეცით. - ერთი ქალი ატარებს ვეფხვს, აკრიფებს ტელეფონს და სურს გააოცოს თავისი მამაკაცი.
იგი კაბინეტისკენ მივიდა, დაუყვირა და უთხრა: "გამარჯობა, ჩემო სიცოცხლე".
უთხრა მას მას შემდეგ რაც კაბინეტში კატასტროფა მივაწოდე. - ახალგაზრდა მამაკაცი, რომელიც მთელი ქორწილში იდგა, უყურებდა გოგონას, როცა ის მის ინიციატივას ელოდა, უცებ წამოვიდა მისგან და თქვა: იცეკვებ? მან მორცხვად უპასუხა: "დიახ".
ადგა და დაჯდა თავის ადგილზე და უთხრა: „ღმერთმა შეიწყალოს მისი მშობლები.” უკვე ორი საათია ვდგავარ, ზურგი დამტვრეული მაქვს. - ღალატის გამო იჩხუბა, უთხრა: „არ იცი არც გულწრფელობა და არც ერთგულება“.
მან ეს თქვა, როგორც ჩვენ მათ ვიცნობთ ვაფა ზვაინა გულწრფელობაზე. - ქალი შეიხთან მივიდა და უთხრა: "რატომ არ დადის ჩემი კაცი ჩემთან სახლში, საუბარი არ არის!" მან უთხრა მას: „სირი, მითხარი, რატომ გიყვება წინასწარმეტყველთა ამბებს, განსაკუთრებით ჩვენი ბატონის იოსების ისტორიას, რომელიც მან დიდხანს ნახა.
იგი თავის კაცთან მივიდა და უთხრა: "მშვიდად განისვენე, დაბრუნდი ჩემთან იუსუფის ამბით".
უთხრა, რომ დაშავებული იყო და შეხვდნენ. - ერთი გადი დედას აწვდის ერთ-ერთ ეზოს ტონობელში, გადი იაკმი კი ჰაშიშში და ყელში გაიმარჯვა.
ცოტა ხანი და დედამ რატომ თქვა, რომ ჩემი შვილების სახლში დამაბრუნაო..
უთხრა, რატომ არის დედის პატრონი?! რატომ თქვა, რომ ვგრძნობ ჩემს თავში, მინდა გავბრაზდე? - მაროკოელი პილიგრიმზე წავიდა, აეროპორტიდან რომ დაბრუნდა, წავიდა ჰანოუტ მოლში. თუ გინდა მასთან ერთად გაატარო დრო, ყოველთვის ეუბნებოდა: "რატომ გააკეთე კარნი აკრიფეთ Kreidi-სთვის?"
სავაჭრო ცენტრმა ჰანოუტ ფარაჰმა თქვა ამ ბატონმა, ღმერთმა მოინანია იგი.
მათ თქვეს, სად არის ალ-სუმაია დიალა? მათ თქვეს, რომ აქ არის Hanout Mall. - მაჰშაშმა ცოლს ეფლირტა, უთხრა მე ღამე ვარ და შენ დღე..
მოეწონა სიტუაცია, უთხრა ზაიდს..
მან თქვა, მე ვარ ბაღი და თქვენ ჩემი ყვავილები..
ზედმა უთხრა..
თქვა მე ვარ ჯუჰა და შენ ჩემი ვირი ხარ..
ღმერთმა დალოცოს იგი, პოეტი იყო. - კაცმა, რომელიც პარასკევის ქადაგებას ესწრებოდა, მოისმინა იმამის ნათქვამი, რომ ცოლის კეთილგანწყობით შეხედვას დიდი ჯილდო აქვს.
სახლში დაბრუნებულმა ცოლს თანაგრძნობითა და სინაზით შეხედა.
უთხრა: აჯი, დამიძახე ჰასან! - ერთი იმამი არის ხალხის ლოცვაში წაყვანა, სურა იუსუფის წაკითხვა და ხმამაღლა საუბარი.
მილი ასრულებს თავის შაიბანს, კალო დაკშის, რომელიც გმართებს იუსეფს.
ლიბანური ხუმრობები
ლიბანის ქალაქები, ყველა არაბ ხალხს შორის, ხასიათდება მხიარული და რბილი ხუმრობებით და ამბობენ, რომ მამაკაცები უფრო მეტ ლიბანურ ხუმრობებს უწყობენ ხელს! მაგრამ ჩვენ შევაგროვეთ ძველი და ახალი ლიბანური ხუმრობების განსხვავებული ნაკრები.
- ერთ-ერთმა მათგანმა უთხრა ეთიოპელ მოახლეს: „თუ რამეს მოიფიქრებ, ერთ დღეს მომკლავ, მითხარი, რომ ავიღო და ჩვენება მივცე“.
მოახლემ თქვა, თქვენ ყოველთვის გექნებათ აბსოლი. - ვაი ნასიფ ზეიტუნ..
აიმან ზბიბი შენთან არ არის.
ოჰ, ბოდიში, ჩვენ შეცდომა დავუშვით ქილას. - მეცნიერების პროფესორი ეკითხება სტუდენტს, რატომ ვსვამთ რძეს? სტუდენტმა თქვა, რადგან არ ჭამს!
- სასიკვდილო ლოგინზე მყოფი მამაკაცი მის დაბადებას ურჩევდა, მაგრამ ჩემი მობილური ტელეფონი მომიკვდა და შენ 3-ჯერ ესროლე.
იმიტომ, რომ თუ დედას ხელში ჩაუვარდება, პანაშვიდს გააუქმებ. - კაცს ყოველი ლოცვისას ცოლის ეშინია და ლოცულობს მისთვის, უფალო, ჩემი ცოლი მოკვდება.
ერთხელ გვერდით მდგომი ლოცულობდა..
მან თქვა: უფალო, შენი პატიება და კმაყოფილება, და ეს არის თემა. - მაშაში ღამის ბოლოს ზის და უსმენს ნაჯვა კარამის სიმღერას..
და ყოველი წვრილმანი სიმღერა წყვეტს..
ასაბ ალ-მაჰშაშ წავიდა და ნაჯვა სერიოზულად თქვა, თუ სიმღერა არ დაიმახსოვრეთ, გაჩუმდით. - ჩაქოლეს ბულიონი სამხედრო რეზიდენციის წინ..
ან თქვეს, რომ სამხედროები წავიდნენ აქედან, ყველაზე კარგი რამ გაგასხურესო..
მან თქვა, რატომ იბან! - ლიბანელი ქალი ქმართან ერთად წავიდა კინოში, თვალები დახუჭა, ფილმი საშინელება იყო და მოკვლის ეშინოდა.
ქმარმა დაინახა და უთხრა, ფათჰი კამალი, ფულს ვიხდით. - იაპონიაში სკოლის ზარი რბილი მუსიკაა და მუსიკის დასრულებამდე ყველა ბრუნდება თავის ადგილზე.
აქ, ლიბანში, ზარი არის გაფრთხილება სიონისტური დაბომბვის შესახებ და ისინი ღმერთს ფიცს დებენ, რომ ჩვენ ეს არ გაგვიგია. - შეიხმა უთხრა მაჰშაშს, ჩვენთან ერთად ილოცე ფაჯრი და 500 დოლარს მოგცემ.
მათ თქვეს, კარგი, სად არის ფულიო, თქვეს ლოცვის შემდეგ..
ლოცვის შემდეგ შეიხმა თქვა: "შენი ჯილდო ღმერთთან იქნება".
სარეველამ თქვა, ამ მოძრაობას ველოდებოდი, ამიტომ არ გავარკვიე. - მან გაიღიმა, როცა მღეროდა და თქვა: "ჩემო სიყვარულო, რა გქვია?" მან თქვა, რას ნიშნავს? თქვეს, ახალგაზრდობაში რას გეძახდნენ? ეს თქვა აბუ მაქტამ.
- ხატიარა ქმრის საფლავის მოსანახულებლად წავიდა და ყვავილი დაუკრა.
სასაფლაოდან გამოსვლისას ერთმა კაცმა დაინახა ქვები და უთხრა: "სად არის კაინა, ჰაჯი?" მან უთხრა, რომ მე გავაყალბე ჩემი ქმრის საფლავი.
მან თქვა, რამდენი წლის ხარ? მან თქვა 90..
მან ეს შენი პატივით თქვა, მაჰრეზ, დაბრუნდი სახლში.
